藍がいっぱい

鱼与熊掌不可兼得，此话放在中国有些不妥了。中国的发展就是保持着中国特色再与国际接轨。 
上网时看到一个帖子，转发一个。 

今天，听到在看电视上专家对备受关注的ATM跨行查询收费的讨论，才知道，美国绝大多数的银行根本不存在什么所谓的跨行查询收费。美国的绝大多数银行是股份制银行，这种自己突然规定跨行查询收费的只有在垄断银行才会发生。专家说，如果国外只要有一个银行实行了跨行查询收费，中国就会以和国际接轨为理由，采用这种方式。然后他们查阅了很多资料发现，我们周围这些国家，只有唯一一个巴基斯坦是跨行查询收费的。看到这里我彻底晕了，原来中国几家银行跨行查询收费的所谓和国际接轨，居然是和巴基斯坦接轨啊。go-vern-ment制定政策的2大法宝:有些决策者在制定政策的时候，手里有两套法宝，一套是“中国国情”，一套是“与国际接轨”，当制定不利于人民的政策时，如房改，要求大家自己掏钱购买商品房，就说是和“国际接轨”，理由是，人家外国都是自己买房子，没有福利分房的说法，但与此同时，他们却恰恰忽略了人家外国土地私有这个关键因素，中国人并不拥有土地的所有权，土地都属于国家，却要被迫付出昂贵的价钱购买一套只有使用权的商品房，而当人们对此提出质疑的时候，他们又会说这是中国特殊国情决定的。又比如医改，教改，人家其他国家是免费医疗，免费义务教育，但这一点他们又不与国际接轨了，又强调中国国情了，什么财力不堪重负啦之类，结果导致大家看不起病，上不起学。又比如所谓“高薪养廉”，据说是新加坡、香港的成功经验，所以要和“国际接轨”，所以五次三番地给公务员加薪。但人家严格的监督制度，对公务员近乎苛刻的约束，廉政公署等等，他们又不和国际接轨了，又强调中国国情了。韩国首都汉城（现名首尔）只有14辆公务车，这点他们就不愿意接轨，中国现在一个乡镇go-vern-ment14辆公车都不算多吧？这就是中国国情。美国有个燃油税，他们就要和“国际接轨”，也要征燃油税，但美国高速公路、大桥绝大多数是不收费的，在美国养一辆车除汽油费外每年仅需170多美元，这点他们又不和国际接轨了，不仅养路费、车船税等等一大堆，而且到处设置关卡，几乎路路收费。全世界总共只有14万公里收费公路，但就有10万公里在中国！这就又是中国国情了.美国格林斯潘加息了，他们就要和“国际接轨”，但美国购房享受退税，购买第一套住房享受低利率，对出租房屋屋主进行补贴以降低租金，这些他们又不和国际接轨了，又强调中国国情了，不仅不对出租房屋进行补贴，反而变本加厉地对出租屋提高税收，导致这部分成本转嫁给租客，租金上涨。世界绝大多数国家都是土地私有的，人民买房的同时就买了地皮，具有永久所有权。当然，他们在这一点上就不和国际接轨了，因为中国国情特殊啊！但是，当他们发现香港的使用权制度对自己比较有利后，就立即和香港接轨了！订了个70年使用权制度，迫使人民祖祖辈辈不断花巨资购买有限使用权，但香港是什么情况？香港原先是殖民地啊！英国只租用了99年啊，它搞个使用权无可厚非，因为土地本不是它的，时间到了就要归还的，你搞使用权到底是什么意思？不是说中国是公有制吗?不是全国人民拥有对一切生产资料的所有权吗？但落实到的最后怎么变成绝大多数人都一无所有了呢？怎么就变成必须购买本属于自己的土地使用权呢？不懂吧!但他们不管，就因为对自己比较有利，所以在这方面就和香港这个“殖民地”接轨，就不和其他的国际接轨。又比如，油价要涨、电价要涨、水价要涨，理由还是和国际接轨，说什么人家的都很贵，中国的油价水价电价便宜的很，所以就该涨，但说到人民的工资水平、福利水平、劳动保障制度，就又不和国际接轨了，就又强调中国的特殊国情了，人家的工会都是工人选举产生，实实在在代表工人权益，这一点咱们就是不和人家接轨，咱就是要让工会成为资本家压迫工人的帮凶，原因还是：中国国情。所以，不要拿什么美国、英国的加息说事，什么时候中国成为完全市场经济国家了，国家官员民选产生了，权力部门受公众严格监督了，再说这些不迟！ 

看完这个帖子我只想说一句话——太CCTV了!!! （不是说作者。） 

很想有一天可以发自内心的的为你唱一首： 
五星红旗,你是我的骄傲！ 
五星红旗,我为你自豪！ 
中国，我为你祝福……希望有一天我可以挺胸抬头的为你自豪！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

终于摆脱校园网了~因为已经开始工作了~公司里当然不会是校园网~

以后这里可能又会有新东西出现~~~

不过~~~可能而已~~

因为我很懒~

因为工作也还算比较忙~

瞎忙~~~~~像无头苍蝇的“盲”，“忙”~~~~~~~~~~~~~

该死的校园网，不知道为什么，突然变得很难登录到MSN的任何东西。spaces,MSN messenger,hotmail的邮箱。郁闷死我。就连MSN的主页都打不开。看spaces的时候只能看，不能写任何东西。郁闷郁闷！

 

这些天其实有很多东西想写在日记里。

 

不知道是因为感冒了，还是因为天气冷了，冬天到了，我好像嗅到了一种熟悉的气息，一种熟悉的冬天的气息。让我不禁变得很想家，听说家里下雪了，好像看看雪啊……算一算已经有多半年没有回家了，还有两个月才能回家，到时差不多就八、九个月了。这次假期能回家一个月左右，这次假期回家也许就成为最后一次这么长时间的回家了。也许以后就不会再有这样的机会了……说起来还真有些伤感。希望这次回家能有一场大雪等着我。这次假期短，连元宵节都不到就开学了，没想到去年的元宵节也许就会成为我最后一次在家里过的元宵节了。真的有些伤感啊，呵呵。

 

最近遇到了一次我那个“姐姐”，我才觉得有时有些东西真的会变的……

 

虽然有些东西是可以变的，但我依然义无反顾的一成不变的深深得讨厌着，甚至更加讨厌着中国大地上某两个地方的人。一个外出人口最多的地方，一个外来人口最多的地方。（这个也许是个人的偏见）

 

转眼之间，大四了。前几天被以前的中学老师问到关于保送考试的事情，突然好像自己参加的保送考试就在昨天一样，时间过得真快啊。这句话一般都是在最后要结束的时候才会这么说吧。那天和表哥在QQ上聊天，说了说我找工作的事情。我说了说我的想法，他突然说了一句：变的会过日子了啊。是啊，我已经感觉到了生活的压力，我已经二十二岁了。回家也没有压岁钱拿了55555555555555生活马上就要变成柴米油盐，不再是近乎疯狂的吃喝玩乐了。

 

工作，我实在是不知道自己想做什么工作。现在想的就是能在广州找到一份可以让我生活在这里的工作就好了。那天突然看到一个招聘启事，突然又想到了自己想做什么，但是不知道有没有机会的到那份工作，希望至少给我一次面试的机会吧，给我一个机会，我一定会努力争取的！

 

一下想不到还有什么好说的，下次再写也不知道是什么时候了。

 

写这些东西，也只是单纯的抒发一下自己的心情，记录一下自己的感受。下次再有的时候再写吧。

 

 

这到底是什么？！

 

我说的话到底有什么用？在无数次的请求之后，你才同意，这不是勉强你自己是什么？

 

我说让你回来，你说他们不想让你走，他们的“不想让你走”比我的“你快回来”还要容易让你服从？他们几次想让你再留一天，你就可以几次的再留一天。我想你早一天回来，你却不能办到。我还有什么地位？我到底是什么？我究竟是你什么人？他们是谁？你还故意拿出一个KEN来告诉我……我表面装作无所谓，你觉得那可能吗？我可能完全的没有心痛吗？

 

每次你都那样的刺痛我，然后再来安慰我，好像小小的恶作剧一样。我好担心，也许某一天就噩梦成真了……记住，伤害后的安慰，并不能完全治愈受伤的心灵，每一次缝补，都会刺痛那道伤口。如果我经常用我姐姐来和你开这些玩笑，你会是什么感觉？比如说，在上海的时候，我遇到一个很像我姐姐的人，我们很聊得来，她很关心我……你是什么感受？会觉得只是我说的一个玩笑而已吗？

 

不要说拒绝我是因为和我亲近，那你当时同意与我在一起是因为不善于拒绝我？是同情我？是可怜我？还是仅仅因为你自己太善良，不懂得如何拒绝我的要求？因为那时的我们还不那么亲近？我为你，学会了拒绝别人，为了你，我舍弃了我曾经拥有的一切。现在你却说你只能拒绝我，来满足别人的要求，我还要再次地服从你的要求吗？我感觉，我现在连你也失去了……也许我从来就没有真正的得到过你。

 

与不断的拒绝相比，我宁愿你不爱我！那样痛得可以干脆一点，不要这样无数次无限期的痛下去……也许那样，我至少还能得到一个苹果，而不被拒绝！

 

我真的不知道我在你心中的地位到底是什么？不要总是在嘴上对我说着“你很重要你很重要”，然后行动上却完全相反。对于你，我根本无能为力，你根本不能为我改变什么。我的话语是那样的苍白无力，我费尽口舌也抵不过他们的一句“不想你走”。我根本无法进入你的生活，更不用说进入你的生命了，你是自由的，你是独立的！我根本没有什么权力这种东西，我对你根本不会有什么影响……我到底算什么？

 

我是风，你是雨，无论我多么想把你带到我想去的地方，你最终都还是会逃离我的怀抱，降落在大地之上……然而，我却无法跟上你的脚步，只能眼睁睁的看着你离我而去……

 

那次上海发生的事情之后，这一次，我再次动摇了。

 

不知道什么时候，我们可能会用那两个字做道别的吧……

 

真希望我今晚就死掉，不要看到你再次食言……再次对我的话无动于衷，听而不闻……不用再被你刺痛，被你伤害，也不要看到被我伤害后的你的眼泪……

 

我现在已经看不到那一个苹果的幸福了……

 

也许那一个苹果，也只是因为你不懂得如何拒绝我才给我的……也许真的是我想得太多了……

 

也许我又误会了……

 

还有不到八年……也许我就可以看到我想要的结果……

我曾经说过，如果在30岁的时候，还没有找到那个让我继续生存在这个世界上的理由的话，我就会悄然的离开这里。

 

遇到了她，我觉得，我的生命可以继续下去了。至少在那些事发生之前我是那样认为的。

 

我一直以为两个人在一起就不会有那样的痛苦，看来我错了。那一天，我又想起了久违的一件我曾经经常想到的事情——**。

 

“这是一个最严肃的哲学问题。”曾经有一位哲学老师这样评价这件事情。

 

那天，我脑子一片空白，不知所措，感觉整个身体随时都有可能爆发，随时都有可能做出任何事情，所有的事情，意料之内的与意料之外的。

 

心灵的痛楚让我感觉不到肉体上的疼痛，我不断的敲打着自己，想发泄自己心中的郁闷，同时也是想让疼痛帮我找回自己。

 

眼前看到的只有一片漆黑的夜，双脚不听使唤的不知方向的不停的向前走着，也许这就是那条离开的道路……

 

我曾经以为我得到了什么，现在才觉得自己其实并没有得到什么。依然还是傻傻的做着自己想做的事情，说一些根本没有人会听的自以为是的废话……

 

其实，这个世界上，也许根本就没有什么是属于我的……

 

不是，其实我觉得曾经至少我自己还是属于我的，但是，现在，连我自己都好像不再属于我自己了……

 

我已经一无所有……

 

 

 

 

 

 

 

在我的人生即将步入第二十二个年头的时候。我第五次进入了毕业班。第五次成为了小团体中最“老”的人。

 

第一次是在上幼儿园大班的时候，那时还小，少年不识愁滋味，那是自己应该根本没有考虑到已经成为重机幼儿园里年纪最大的小朋友了。也应该没有想到自己已经比其他的小朋友都老了许多。当然，幼儿园没有毕业或升学考试，所以毕业的紧张感根本不存在。

 

没有想到上小学不再像上幼儿园那样容易了。竟然需要参加入学考试！还好我聪明伶俐，指着一张类似于全家福的幼稚图片说到，老头子是爷爷，老太婆是奶奶，另外的一个是爸爸一个是妈妈，那个小孩是我。我真不知道我这样的回答他们为什么会觉得我聪明？我明明只是在胡说八道……总之很幸运，我进入了重机第二小学。

 

第二次是在上小学六年级的时候，那时我成绩优秀，是一个傻到以为老师说的话都是正确，老师就是权利的象征，居然傻到长大后想当老师，那样就可以随便打学生，而不被人指责，甚至还会得到家长或校领导的赞许。在成为小学里最老的学生的时候，也并没有感到什么毕业升学的压力，只是当时听说上了中学老师就不会像现在这样每天布置如山般多家庭作业，不会再为了督促交作业而跟在学生屁股后面说个没完，甚至动粗。自认为中学就是学生自由的天堂。

 

我没有留在我从小长大的地区上重机第二中学，很幸运，我考到了一所当时还是市重点的中学——太原外国语学校，这也曾经为我加上了一道光环，虽然只是曾经。因为现在不会再有人觉得那所中学有多好了……她已经衰败了。

 

第三次是在上中学三年级的时候，那时我成绩一般，因为我完全沉浸于漫画的世界里太长时间，我的教科书练习册作业本，包括我的书桌上面，只要是能够写字的地方，我都画满了各种各样，大人们管那个叫连环画或者卡通的东西。当然中考时也不例外，草稿纸上没有理科公式也没有作文的提纲草稿，有的只是我钟爱的浪客剑心，和凌波零。因为我所填的志愿的高中就是我就读的初中的高中部，所以并没有那种毕业要离校的感觉，只是觉得一个普通的暑假前多了一些考试而已。中考的那天凌晨，我看了2000欧洲足球竞标赛葡萄牙3：2逆转英格兰的那场经典之战。

 

结果我被学校和那些与领导有关系的学生耍了，他们几乎是明抢了我的入学资格。结果我必须通过其他非正规途径才进入了这所高中。曾经我一度都不打算上高中，家人也同意我去学习绘画，也为我在了以为我所在的城市中数一数二的一位大学教授的女儿来教我画画，可是因为我觉得离家太远而没有去学习。实际上我还是不太想放弃我的大学梦。于是，我进入了高中。

 

第四次是在上高中三年级的时候，那时我保送了，因为我很幸运。在新年之前就参加了保送考试，并被保送到了想再所就读的广东外语外贸大学。这次，我是第一次听到有同学说自己“老”了，我也感觉到了自己已经成为这所中学最年长的一届了。有同学看到街对面的漪汾街小学里的小学生竟然感叹道：年轻真好！在这里，我爱上了一个女孩，但是那个女孩没有爱上我……这是我十八岁最大的收获，同时也是我十八岁最大的失去。

 

这次我还是没有感觉到毕业升学的紧张感。因为我在紧张期到来之前就已经确定了去向。我真得很幸运。

 

第五次就是现在，转眼之间，我已经是这所大学里的毕业班学生了。看着校园里穿着迷彩服赶去参加军训的新生们，我又一次感到自己“老”了。好像自己参加军训的一幕一幕都在昨天发生一样，清晰地浮现在脑中。因为骨折，我的军训只是在训练场边的凉亭下喝着凉茶，一般和休息的教官聊天，一边看大家训练而已。呵呵，我真得很幸运。

 

我真得很幸运，虽然我总是不满自己的现状，但我不得不承认，我比大多数人都幸运。

 

我的出生，我是一个独生子，是我爷爷还我奶奶的第一个孙子，第二个孙子是在几乎十年后才出现的，我独享这份无比的溺爱长达近十年之久。小时候，因为不善于和陌生人打交道，所以在陌生人面前不爱说话也不爱动，所以总给以一种好像很乖很听话的感觉。所以我总是被其他的家长作为榜样来教育自己的小孩。于是我的父母就不能再用这种我最讨厌的比较式的批评法来教育我。

我上的小学，虽然不是最好的小学，但我却成了这所小学最好的学生之一。至少从成绩上看是这样的。

我上的中学和高中，是当时很多人梦寐以求的中学。

之后，我在众多奋斗在高考备考中的同学们的羡慕与嫉妒的眼光中，保送到了我现在的大学。

 

我小的时候，和爷爷奶奶生活在一起，在农村。觉得这个村子好大啊，出去玩的时候爷爷奶奶总要领着我，我一个人肯定会迷路会不到家的。后来上小学了。离开了农村，来到了城市里，突然觉得离以前住的村子好远，每次去看爷爷奶奶的时候，爸爸都要起着自行车带着我走二十多分钟。再后来上中学了，离家远了，离市中心近了，原来市中心是这样的热闹啊，原来太原市这么大的啊。去一个同学家坐公车都要十几站，走一个多小时。现在上大学了，来到了一座大城市。第一次连续坐了两天的火车。来到的这个地方，一草一木我都是第一次见，人们说的话也是我不曾在现实中听过的，甚至人们长的样子穿着打扮都和我想象中的不同。

 

我是在不断的进步的。我很高兴，我看到自己在进步。我的知识圈，我的交友圈，我的生活圈，我的每一个圈子，都是在不断的扩张着的。不知道我的家人看到我的进步了吗？他们看到的话也许会很开心地吧。爷爷，你说得很准哦，我真的上了大学了，现在都快要毕业了。你知道吗？你在那边看得到吗？爷爷，我翻过大山看到大海了。

 

明天，九月六日……